Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца – проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец припадает ухом к земле. Потом встает и говорит:
– Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
– Откуда ты знаешь?
Индеец:
– Все ухо в говне, еще и теплое.
***
Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— О! 10:35! Точно по графику!
***
Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось – до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
– кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
– Это я! За себя и за свою девушку!!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.
***
Лежат голодные студенты и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью
заведем. Мясо, сало будет…
– Да ты что? Грязь, вонь!
– Ничего, она привыкнет.
***
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят – стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят – собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
– Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
– А что такое?
– Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
***
Притча…
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
“Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.”
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
“Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать.”
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
“Долбо*бы у меня дети… зато, СИЛЬНЫЕ.”
***
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница спрашивает
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Это она тебя укусила?
Нет её папа веслом убил!
***
Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного бодуна… Думает: – Как это я в лес попал? Смотрит, а вокруг полный бардак в лесу, деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, головы у него узлом завязаны, Кощей за ноги привязан к верхушке берёзы… Идёт дальше, а впереди избушка на Куриных Ногах из земли ногами вверх торчит… Выкапывает он её, извлекает оттуда Бабу Ягу, снимает у неё с головы ступу и спрашивает: – Бабушка, что это тут приключилось? – Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый…
***
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай, ладно?
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание.
Затем басом из-за двери:
— Идите на х#й, мы углем топим!
***
Встречаются два старых приятеля:
— Привет, старина!
Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который одолжил тебе месяц назад.
— Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
— Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…
***
Публикация:
